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19 juillet 2012 4 19 /07 /juillet /2012 04:28

 

 

 

orchidée

 

 

 

La pluie est de retour.

 

C'est fou ce temps.

Je préfère garder le moral

alors une petite blague

et hop c'est reparti.

 

 

L’armoire KIT


C’est une dame qui achète une armoire en kit

chez un marchand de mobilier suédois très connu.

 

Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter

 toute seule comme une grande.

 

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice

 et a du mal à comprendre.

(tout le monde a déjà eu à faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

 

Malgré tout, elle se débrouille quand même,

et le résultat est honorable.

Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue,

et provoque quelques vibrations qui suffisent

à faire s’écrouler le bel édifice.

 

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau

et patatras tout s’écroule.

 

Jamais deux sans trois ?…

Et bien si. Elle appelle Monsieur KIT qui

(C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité)

lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

 

Ding-dong :
- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ?

Laissez-moi faire ma p’tite dame,

dit-il d’un ton suffisant.

 

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
- Ben voilà ma p’tite dame.

Ce n’était pas compliqué.

 

Mais l’autobus passe…

et BADABOUM à nouveau.

 

Là, la fierté du gars en prend un coup.

Il décide alors d’entrer dans l’armoire

 pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.

 

A ce moment, évidemment, le mari arrive.

 

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

 

Il ouvre la porte, tombe sur le gars KIT

qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais,

mais j’attends l’autobus…

 

Bonne journée.

 

 

 

train 1

 

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14 juillet 2012 6 14 /07 /juillet /2012 05:19

 

orchidée

 

Je vous propose une petite blague

 pour tous ceux qui sont sous la grisaille.

 

La famille ours

 

C’est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
-  MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.

Maman ours rentre à son tour et dit :
-  MAIS mais qui a mangé tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.

Le petit ours rentre et demande :
-  Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.

Puis une petite souris sort d’un trou au fond de la caverne et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night…

 

 

 

balançoire

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6 juillet 2012 5 06 /07 /juillet /2012 23:56

 

 






Bonjour à toutes et à tous.


Je vous souhaite un bon








http://barbytopia.b.a.pic.centerblog.net/tk1o271i.gif





Quelques images pour
égayer le week-end pluvieux.








http://environnement.ecoles.free.fr/macro_photos_images/fleur_lilas.jpg


http://environnement.ecoles.free.fr/macro_photos_images/rose_bonbon.jpg






http://blogsimages.skynet.be/images_v2/002/595/266/20080923/dyn009_original_400_346_gif_2595266_b80131221bf1b93afc8aaa767e657737.gif





marguerite-1.gif







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1 juin 2012 5 01 /06 /juin /2012 23:11

 

 

orchidée

 

 

Comment allez-vous ce matin ?


Pour rire un peu, je vous propose une

petite photo rigolote.


http://www.clicmessage.com/SV/DAILY_SERVICES/photo/images/100723.jpg

 

Elle est marrante.

Qu'en pensez-vous ?

 

 

BON WEEK-END

A TOUS ET A TOUTES.

 

 

plume.gif

 


 

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1 juin 2012 5 01 /06 /juin /2012 12:15

 

 

 

Un coup de génie !

Un couple joue au golf sur un terrain hyper
 select, entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme,
 une superbe blonde (oui, oui encore une blonde !!!!) :


- Chérie, fais attention parce que si ta balle
 casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive...
et bien sûr la balle va directement casser
la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux,
 il crie sur sa femme,

et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :
- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu,
 assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

-
Bon, en réalité, je dois vous remercier parce
 que vous m'avez rendu un grand service.

Je suis un génie et j'ai été enfermé dans
cette bouteille pendant plus de 1000 ans.

Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux,
 mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain,
 tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi.
 A partir de demain, tu recevras les titres
de propriété des maisons.
 

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.

- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille
 pendant 1000 ans, et durant tout ce temps,
je n'ai pas fait l'amour.
 Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.

Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin,
 il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans
Il puisse être encore assez "con" pour croire aux génies !


 

http://monptitrefugesecret.m.o.pic.centerblog.net/ja0ncw30.gif

 

 

 

 

 

 

 

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27 mai 2012 7 27 /05 /mai /2012 23:19

 

 

 

 

http://cavernealibabacom.c.a.pic.centerblog.net/372bfe42.jpg

 

 

 

 

Quelques blagues pour

nous mettre en forme.

 

 

 

 

guirlande1-copie-1.gif

 

 

- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?

 

 

 

 

guirlande1-copie-1.gif

 

 

 

 

Une dame est à la fenêtre de sa maison

et voit se garer devant chez elle

un camion de la DDE.


Un premier gars en descend, prend une pelle

et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin

et creuse un deuxième trou.


Et ainsi de suite..


Un deuxième gars sort alors du camion,

prend une pelle et rebouche tous les trous

que son collège continue à creuser.


Intriguée, la dame va les voir et

les interroge sur leur travail.


Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe

mais aujourd'hui le gars qui plante

les arbres est en RTT !

 

 

 

guirlande1-copie-1.gif

 

 

 

http://guessoum.unblog.fr/files/2007/10/bisous3.gif

 

 

 

soleil

 


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27 mai 2012 7 27 /05 /mai /2012 08:47




http://images.imagehotel.net/1e28ede14e.gif


                         à toutes mes amies nautes.


Je vous souhaite un bon dimanche.

Il faut bien rire
de temps en temps.
Je vous propose une blague;
certes un peu longue mais lisez bien jusqu'au bout la chute en vaut la peine.





La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi,

de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique,

j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...

sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer
le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron.

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer

et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,

j'li vends aussi la grande canne avec la ligne

et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , q

ue j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs,

j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement,

y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con

mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher.

I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,

et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.

Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque

pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,

mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ".
 Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent

et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles,

il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars

qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y vnait pour ach'ter une boîte
de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?





Comique cette histoire, non?












http://petitcroissant.p.e.pic.centerblog.net/us2irs2w.gif




alexomy cerf volant







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24 avril 2012 2 24 /04 /avril /2012 08:55

 

 

 




Le vent a soufflé cette nuit et
en début de matinée.
Quelle tristesse ces vacances.
il ne faut pas se laisser abattre.


J'ai repris les aiguilles à tricoter

mais le billet sera pour plus tard.

 


 

 


Voici quelques blagues :


Après une longue nuit d'amour intense et torride,
un gars se retourne sur le dos et regarde
un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme
 sur la table de chevet près du lit.

Naturellement, il commence à paniquer.

- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot !
Répond-elle en se blottissant contre lui.

- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.

- C'est ton père ou ton frère ?
dit-il pour se faire rassurer.
 

- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.

- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle,
l'enlace fermement dans ses bras et,
lui murmure à l'oreille :

- C'est moi avant mon opération.

 



 

UNE SECONDE POUR LA ROUTE



Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur

qui s'introduit sans bruit dans

une luxueuse propriété qu'il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et

se dirige tout droit vers la pièce où,

d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière
 une voix étrange qui dit:

- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne
 alors et distingue dans la pénombre

une cage d'oiseau
avec à l'intérieur un perroquet.

Soulagé, le personnage mal intentionné répète:

- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?

- Oui, ils te regardent en ce moment,

répond le surprenant volatile.

- Comment t'appelles-tu ?,

réplique le cambrioleur.
 

- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit:

- Quel nom ridicule, quel est l'idiot

qui a pu te donner un nom pareil ?

- C'est le même idiot qui a baptisé

le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.




 

 

 



A VOUS TOUTES
POUR VOS COM.


bonhomme-coeur-copie-1.gif



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21 avril 2012 6 21 /04 /avril /2012 00:07

 

 

orchidée


Dans l'étang

 

Un vieux fermier possédait

une grande ferme depuis

 plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et

 il l'avait bien arrangé: des tables

de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...

L'étang était propre et sain pour

 la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller

à l'étang puisqu'il n'y avait pas été

depuis longtemps.

 

Comme il approche, il entend

des voix crier et rire.

 
Il s'approche un peu plus et voit un groupe

de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et

 les femmes se dépêchent d'aller

dans la partie profonde de l'étang
Une des femmes lui crie: "

 

On ne sortira pas tant que

vous ne serez pas parti."


Le vieil homme réplique :

"Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder

de jeunes femmes sortir nues de l'étang.

Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."

On vous laisse imaginer la suite...

En vieillissant, il faut trouver des trucs

pour ne pas se fatiguer... hein ?

 

 

 

 

Bon week-end.

 

 

betty boop

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20 avril 2012 5 20 /04 /avril /2012 00:26

 

 

  http://corigif.free.fr/ma_coucou/img/coucou_031.gif

 

 

 

Les sigles revus et corrigés !!!

 

 

 

http://kriscounette.k.r.pic.centerblog.net/h2py87wk.jpg

 

 

 

C'est de l'humour

trouvé sur le net !!

Je n'ai pas pu

résister à vous faire découvrir

ces quelques définitions.


 



  http://storage.canalblog.com/73/20/629536/53028485.gif

 

 

  clown

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