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25 août 2014 1 25 /08 /août /2014 04:22



 

 

 

 

 

J'ai lu sur le net  l'article suivant

et je ne résiste pas à vous l'offrir.

Je suis sûre que plusieurs

d'entre vous vont en rire !!!!

 

 


Sirène ou Baleine?

 

 

 


 

 

Il y a quelques jours, dans une ville,
une affiche sur la vitrine d'un gymnase,

lisait :

 

 

 

 

CET ÉTÉ ...

VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ?



Voici une réponse lucide à

une question acide...

 

 

 

 

 

Elle devrait faire le tour des adresses courriel
des femmes que vous aimez

et des hommes sensés aussi !

(c'est ce que je fais d'ailleurs!)


Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen,
dont les caractéristiques physiques

ne sont pas connues,
ait répondu à la question publicitaire

en ces termes !

 

 

 

 

Chers Messieurs,

 


http://ecoles33.ac-bordeaux.fr/Floirac-PasteurMat/comptin/baleine.gif

 


Les baleines sont toujours entourées d'amis
(dauphins, lions marins, humains curieux).

Elles ont une vie sexuelle très active,
elles ont des baleineaux très câlins qu'elles

allaitent tendrement.

Elles s'amusent comme des folles

avec les dauphins
et "s'empiffrent" de crevettes grises.

Elles jouent et nagent en sillonnant les mers,
en découvrant des lieux aussi admirables que
la Patagonie, la mer de Barens

ou les récifs de corail de Polynésie.

Les baleines chantent très bien

et enregistrent même des CD.

Elles sont impressionnantes et

n'ont d'autres prédateurs que l'homme.

Elles sont aimées, défendues

et admirées par presque tout le monde.



Les sirènes, elles n'existent pas !!!


 


Et si elles existaient, elles feraient la file
dans les consultations des

psychanalystes argentins
parce qu'elles auraient un grave

problème de personnalité :

« Femme ou Poisson ??? »

Elles n'ont pas de vie sexuelle
parce qu'elles tuent les hommes

qui s'approchent d'elles.

Et ils feraient comment d'ailleurs ?!?

Donc, elles n'ont pas d'enfants non plus...

Elles sont jolies, c'est vrai,

mais isolées et tristes...

En outre, qui voudrait s'approcher

d'une fille qui sent le poisson ???

 

 

 

 

Moi c'est clair,

je veux être une baleine !!!

 


 

 

  À cette époque où les médias nous mettent

dans la tête l'idée que seulement celles

qui sont minces sont belles,
je préfère profiter d'une glace

avec mes enfants,
d'un bon dîner avec un homme qui

me fait vibrer, d'un café et

de gâteaux avec mes amis.

(je suis tout à fait d'accord !!!)

 

Avec le temps, nous gagnons du poids
parce qu'en accumulant tant

d'informations dans la tête
(quand il n'y a plus d'autre emplacement)
elles se redistribuent dans le reste du corps.
Nous ne sommes donc pas grosses,
nous sommes énormément cultivées.

À partir d'aujourd'hui,
quand je verrai mes fesses

dans un miroir


je penserai :


mon Dieu, que je suis intelligente !!

 

 

Excellente réponse

de cette dame

qui a beaucoup d'humour !

Cela me remonte le moral et vous??

 

 

 

 

baleine.gif

 

 

 

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8 août 2014 5 08 /08 /août /2014 04:46

orchidée

 

LA THÉORIE DU MOUTON

 

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer
qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé,
ce sont les plus lents et les plus faibles
qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle de chasse
est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente
à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner
plus vite que ses cellules les plus lentes.

 



Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool
détruit les cellules du cerveau.

J’imagine que la nature est égale, et que ce
sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire
qu'une consommation de bières
élimine les cellules les plus faibles,

rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique
pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 bières...




Bonne réflexion et bonne journée

 

 

mouton

Merci au site MAYA

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21 juillet 2014 1 21 /07 /juillet /2014 04:04

 

 

orchidée

 

 

Aujourd'hui, je vous offre une petite histoire.

Elle est longue à lire

mais sa morale est très interessante.

Bonne lecture.

 


LES DEUX JARRES

 

Un porteur d'eau indien avait deux grandes jarres, suspendues
aux 2 extrémités d'une pièce de bois qui épousait la forme de ses
épaules.

L'une des jarres avait un éclat, et, alors que l'autre jarre
conservait parfaitement toute son eau de source jusqu'à la maison
du maître, l'autre jarre perdait presque la moitié de sa précieuse
cargaison en cours de route.



Cela dura 2 ans, pendant lesquels, chaque jour, le porteur d'eau
ne livrait qu'une jarre et demi d'eau à chacun de ses voyages.

Bien sûr, la jarre parfaite était fière d'elle, puisqu'elle
parvenait à remplir sa fonction du début à la fin, sans faille.

Mais, la jarre abîmée avait honte de son imperfection et se
sentait déprimée, parce qu'elle ne parvenait à accomplir que la
moitié de ce dont elle était censée être capable.

Au bout de 2 ans de ce qu'elle considérait comme un échec
permanent, la jarre endommagée s'adressa au porteur d'eau,
au moment où celui-ci la remplissait à la source.

"Je me sens coupable, et je te prie de m'excuser."

"Pourquoi ?" demanda le porteur d'eau. "De quoi as-tu honte ?"

"Je n'ai réussi qu'à porter la moitié de ma cargaison d'eau
à notre maître, pendant ces 2 ans, à cause de cet éclat qui
fait fuire l'eau. Par ma faute, tu fais tous ces efforts, et,
à la fin, tu ne livres à notre maître que la moitié de l'eau.
Tu n'obtiens pas la reconnaissance complète de tes efforts",
lui dit la jarre abîmée.



Le porteur d'eau fut touché par cette confession, et, plein
de compassion, répondit: "Pendant que nous retournons à
la maison du maître, je veux que tu regardes les fleurs
magnifiques qu'il y a au bord du chemin".

Au fur et à mesure de leur montée sur le chemin, au long
de la colline, la vieille jarre vit de magnifiques fleurs
baignées de soleil sur les bords du chemin, et cela lui mit
du baume au coeur. Mais, à la fin du parcours, elle se sentait
toujours aussi mal parce qu'elle avait encore perdu la moitié
de son eau.

Le porteur d'eau dit à la jarre "T'es-tu rendu compte qu'il
n'y avait de belles fleurs que de TON côté, et presque aucune
du côté de la jarre parfaite? C'est parce que j'ai toujours su
que tu perdais de l'eau, et j'en ai tiré partie.

J'ai planté des semences de fleurs de ton côté du chemin, et,
chaque jour, tu les as arrosées tout au long du chemin.

Pendant 2 ans, j'ai pu, grâce à toi, cueillir de magnifiques
fleurs qui ont décoré la table du maître. Sans toi, jamais
je n'aurais pu trouver des fleurs aussi fraîches et gracieuses."



Morale de l'histoire: Nous avons tous des éclats, des blessures,
des défauts. Nous sommes tous des jarres abîmées.

Certains d'entre nous sont diminués par la vieillesse, d'autres
ne brillent pas par leur intelligence, d'autres trop grands, trop
gros ou trop maigres, certains sont chauves, d'autres sont diminués
physiquement, mais ce sont les éclats, les défauts en nous
qui rendent nos vies intéressantes et exaltantes.

Il vaut mieux prendre les autres comme ils sont, et voir ce qu'il
y a de bien et de bon en eux. Il y a beaucoup de positif partout.
Il y a beaucoup de bon en vous !

Ceux qui sont flexibles ont la chance de ne pas pouvoir être
déformés. Souvenez-vous d'apprécier tous les gens si différents
qui peuplent votre vie ! Sans eux, la vie serait bien triste.

Merci d'apprécier amicalement mes imperfections - et, plus
important pour vous - d'apprendre à aimer les vôtres!

 


Merci de me lire et de laisser des coms.

Bonne journée.

 

betty boop



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20 juillet 2014 7 20 /07 /juillet /2014 04:12

 

 orchidée

 

Quiproquo


Un jeune mari rentre le soir chez lui,

et sa femme lui saute au cou

en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle !

Je suis en retard d’un mois…

Je crois que nous allons avoir un bébé!

J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui…

mais tant qu’on n’aura pas de certitude,

on n’en parle à personne.


Le jour suivant, un contrôleur  EDF  

sonne chez elle car ils n’ont pas payé

leur dernière facture d’électricité.


- Vous êtes bien Madame Durand ?

Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ?

balbutia la jeune femme.


- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.


- Qu’est-ce que vous dites ?

C’est inscrit…. sur vos registres ?


- Absolument.


Le soir, elle raconte cela à son mari qui,

fou de rage, se précipite dès le lendemain

aux bureaux de l’ EDF.


- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ?

hurle-t-il.

Vous inscrivez dans vos registres

que ma femme a un mois de retard ?

De quoi vous mêlez-vous ?


- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous.

Ce n’est pas bien grave.

Vous n’avez qu’à l’acquitter et

on n’en parle plus…


- La quitter ? Il n’en est pas question !

Je ne la quitterai jamais, ni maintenant

ni plus tard !


- Dans ce cas, je vous préviens,

si vous refusez de l’acquitter,

on va vous la couper !


- Quoi ? Me la couper ?

Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?


- Je ne sais pas….

elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

 

 

 

 

Bon dimanche à tous.

 

 


 

balançoire

 

 

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8 juillet 2014 2 08 /07 /juillet /2014 04:44

 

orchidée

 

Un motard roulant très vite pour tester sa toute nouvelle moto
se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite,
n'ayant entendu la sirène qu'après

un bon bout de temps.

Le motard policier lui dit :
"Écoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse,
vous allez vraiment prendre le maximum.

Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse,

un autre pour refus d'obtempérer,
vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports...
Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter

mon service le plus vite possible,
je vous propose une alternative.
Si vous me trouvez une excuse bidon
QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE,

je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
Ma femme m'a quittée la semaine dernière
pour aller vivre avec un motard de la police de la route.
Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre
avec une moto, j'ai accéléré.
Je croyais que c'était lui qui voulait

me ramener ma femme.

 

 

Alexomy3

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22 juin 2014 7 22 /06 /juin /2014 04:30

 

orchidée

 


tropdrole

C'est une vieille dame qui marche sur le trottoir
avec deux sacs verts, un dans chaque main.

Il y a un trou dans un des deux sacs
et a quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac
et tombe par terre.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête et lui demande:
Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac...
Oh mon dieu, dit la petite vieille,
je vais retourner sur mes pas pour voir si j'en ai échappé d'autres,
merci de m'en avertir!

Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent,
l'avez-vous volé, demande le policier ?

Oh non, dit la vieille dame, voyez-vous,
à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football.
Chaque fois qu'il y a une partie,
il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons,
directement dans mes plates-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles
et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson,
je dis: "C'est 20$ où tu la perds! "

Hey, c'est pas une mauvaise idée! dit le policier en riant.
OK, bonne chance!
En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?
"Bien", dit la vieille dame ;
" Ce n'est pas tous, qui acceptent de payer!"


crampe
BON DIMANCHE

3D


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17 juin 2014 2 17 /06 /juin /2014 04:55

 

 

 

orchidée

 

 

Ne parlez pas au perroquet!

 

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;

elle appelle un réparateur.


Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,


 "Je laisserai la clé sous le paillasson.

Réparez la machine,

laissez la facture sur la table,

je vous enverrai un chèque.


Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido,

il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET!!!!


Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,

il est accueilli par un énorme chien

qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.

Mais, comme Naomi avait dit,

le chien est resté couché dans son coin

 sans se préoccuper du réparateur.


  Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.

Il crie sans arrêt, lance des jurons

et le traite de tous les noms.


Au bout d'un certain temps

le réparateur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de répondre :


 "Vas y Fido - attaque !!"


 

Pourquoi les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !!!



BONNE JOURNÉE !

 

 

betty boop


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16 juin 2014 1 16 /06 /juin /2014 04:39

 

 

orchidée

 

 

 

 

 


C'est toujours un cadeau
Il coûte un peu d'effort
Mais donne du réconfort,
C'est une preuve d'affection
Un peu de compréhension

Un sourire n'a pas d'âge
Si un petit bébé
Est capable de le donner
Vous qui êtes âgés
Essayez ! Vous verrez

Un sourire c'est joli
Au lieu d'être déprimé
De rester enfermé,
Sortez donc vos fossettes
Voyez l'effet que vous faites

C'est un rayon de soleil
Comme un brin de lumière
Qui descend sur la Terre
Il apporte dans le coeur
Un instant de bonheur

Un sourire fait du bien
Tiens ! Votre sourire revient
Et il vous fait du bien.
La vie est plus facile
Lorsqu'on se sent utile

Auteur Inconnu

 

 

 

 

 

 

soleil 1

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14 juin 2014 6 14 /06 /juin /2014 04:48

 

 

 

C'est bon pour le moral!

On a tous besoin de rire !
Du point de vue psychologique,
le rire est une détente pour l'esprit.
Il possède une action relaxante.
C'est aussi une défense contre le stress, la tristesse et l'humeur déprimée!

 

Ce que je vous dit est sérieux...

alors riez :-)

Voici ma thérapie du rire pour vous!

Quand vous aller pour un test d'urine,
mettez dans un grand pot sans étiquette du jus de pomme
et l'infirmière va vous dire certainement qu'il y en a trop,
prenez une bonne gorgée et regarder le visage de l'infirmière.

Si vous êtes à l’épicerie,
votre cellulaire sonne, répondez en demandant :
Comment sais-tu que je suis à l’épicerie?

:-)

Lors d'un rencontre chez le docteur

demandez à votre docteur si sa santé vas bien sérieusement.

Lors d'un rencontre chez le dentiste
demandez lui combien de fois par jour il se brosse les dents.

Lors d'une rencontre chez votre optométriste
dite lui que vous n'avez pas une bonne vue
et que vous vous voulez savoir si vous avez des beaux yeux.

Lors d'une rencontre chez la coiffeuse
demandez lui si elle peut vous '' découper '' les cheveux.

:-)

On peut tout soigner par le rire!

 

 






BONNE JOURNÉE !

 

 

 

betty boop

 

 


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13 juin 2014 5 13 /06 /juin /2014 04:38

orchidée

Une nouvelle pathologie :
l'Hellépathie


 

lis-un-livre.gif (28714 bytes)

 


 

 

VOICI LES SYMPTOMES:
personnages-3eme-age-22.gif (26622 bytes)
Si un café t'empêche de dormir,

smileys-crade-7.gif (2455 bytes)
Si une bière t'envoie directement aux toilettes

dollar2.gif (16379 bytes)

Si tout te paraît trop cher

fache.gif (13201 bytes)

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance


4mgurizt.gif (31501 bytes)
Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

personnages-3eme-age-15.gif (1151 bytes)

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine
(presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
c'est-à-dire jamais

smileys-triste-11.gif (22467 bytes)
Si la viande te fait mal à l'estomac,
le poivre t'irrite et l'ail te fait roter 

0s8vc1a1.gif (29294 bytes)

Si le sel fait monter ta tension

personnages-3eme-age-26.gif (26877 bytes)

Si tu demandes au maître d'hôtel
une table loin de la musique et des gens 


Si la télé t'endort images1.jpeg (3089 bytes)


Si tu dois te servir
de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)
images2.jpeg (3072 bytes)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue
smileys-confus-15.gif (34130 bytes).


smileys-triste-25.gif (23129 bytes)
Si tu pleures pour rien



Si tu as ces symptomes!



ATTENTION !



C'est sûr,

tu souffres d'Hellépathie !



Et oui !...




Hellépathie ta jeunesse !

(Elle est partie ta jeunesse!)



BONNE JOURNÉE!

 

 

betty boop

 

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