Une histoire pour vous...
Le grand-père raconte à Jérémy, son petit-fils, comment la vie a changé depuis ses jeunes années...
Grand père :
« Tu sais Jérémy, quand j'étais p'tit, maman
me donnait dix francs et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre,
une litre de lait,
2 livres de pommes de terre,
une livre de fromage,
une livre de sucre,
du pain et des oeufs... »
Et Jérémy de lui répondre :
« Y' avait pas de caméras de surveillance
dans ce temps-là ? ! »
BON DIMANCHE
PETIT TEST pour toi !
On a demandé à des enfants de la maternelle
dans un petit test oral la question suivante :
Dans quelle direction croyez vous que l’autobus suivant se dirige?
Les adultes, est-ce que vous pouvez
répondre à cette question?
Portez bien attention au dessin de l’autobus !
Connaissez vous déjà la réponse?
Il y a seulement deux choix, vers la gauche ou vers la droite.
La majorité des enfants ont trouvé la réponse immédiatement.
Si vous n’avez pas trouvé la réponse,
alors vous pouvez toujours la connaître en descendant votre curseur plus bas.
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
O
L’autobus se dirige vers la gauche.
Qu’est-ce qui porte à croire qu’il se dirige vers la gauche?
Parce qu’on ne voit pas la porte de l’autobus.
Si vous n’avez pas trouvé la réponse,
peut être qu’un petit stage dans une maternelle
vous ferait du bien.
Bonne journée !
Pourquoi, quand on mélange de la farine avec de l'eau,
on a comme résultat de la colle?...
et quand on y rajoute des œufs
et du sucre...
on a comme résultat un GÂTEAU...
Où est passée la colle?
Vous voulez connaître la réponse?
"Vous ne doutez-pas...où elle est allée!"
Voilà ! C'est à cause du mélange eau + farine = Colle
Je le savais qu'il y avait une bonne raison à ça!
BON WEEK-END!
Je viens tout juste de compléter l'acquisition d'un condo au Mont Tremblant,
avec 2 chambres à coucher et une vue imprenable sur la montagne.
Je ne voulais pas en parler avant que la transaction ne soit terminée.
Vous me connaissez, ce n'est pas facile de garder un secret comme ça.
Je vais m'en servir à l'occasion, mais c'est davantage un investissement pour moi.
C'est pour cette raison que je l'offre en location à tous mes parents et amis.
Je vais m'occuper personnellement de la location, afin de minimiser les frais.
Donc, profitez-en pendant que les frais de location
sont encore raisonnables.
(30€ par jour ou 150 € pour la semaine de 7 jours)
C'est entièrement équipé, mais vous devrez apporter votre nourriture.
Je vous donnerai tous les détails en temps et lieu.
L'immeuble étant construit sur une élévation,
il y a l'inconvénient de quelques marches à franchir
pour atteindre le condo,
mais l'effort que vous fournirez vaut bien le coup d’œil.
Une photo du condo est jointe au bas de cette invitation.
Ne tardez surtout pas à réserver vos vacances !
À bientôt !
Alors? ... ça t'intéresse ou pas ?
BONNE JOURNÉE !
Regarde toujours plus haut,
tu es rempli de possibilités.
Regarde ce que la vie t'apporte
de beau et saute sur les
nouvelles opportunités.
Nourris-toi de belles pensées,
et dis-toi que les plus beaux rêves
peuvent devenir réalité.
Crois en la magie de la vie !
Pour la première fois
après 3 années de mariage,
une dame demande à son époux,
si ça le dérangeait
de faire les repas pour les deux,
pour leur journée de travail du lendemain.
Se sentant pratiquement obligé,
il accepta.
Le lendemain matin,
la jeune épouse demanda à son chéri d'époux
s'il avait fait les lunchs ?
« Certainement, mon bébé,
que je les ai faits.
Ils sont dans le frigo.
Le mien est à gauche,
et le tien est à droite.
Regarde dans le réfrigérateur !"
Pourquoi se casser la tête
quand on peut faire ça si simple !
Aujourd'hui, je vous raconte une petite blague
en espérant que vous rirez de bon coeur avec moi ;
La voici :
Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir ».
Je crois que je vais devoir
aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Wal-Mart, il y a un comptoir
pour les diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine,
plus 10$, et le tour est joué.
C'est pas mal, plus vite
et moins cher que chez le docteur.
Alors, un bon jour,Joe se rend chez WalMart
et dépose son échantillon d'urine,
son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard,
l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » :
(Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède,
et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux
dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez WalMart.
Joe se demande comment un ordinateur
peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon
d'eau du robinet,
il y mélange de l'urine de son chien,
de sa femme et de sa fille,
avec un peu de son sperme.
Il se rend chez WalMart
encore une fois,
dépose l'échantillon,
son argent, et attend le résultat.
Au bout de trente secondes,
l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L'eau de votre robinet est trop dure.
Achetez un adoucisseur d'eau.
(Rangée 9)
2. Votre chien a des puces.
Lavez-le
avec un shampooing
contre les puces.
(Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes
avec la cocaïne.
Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux
et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas
de vous masturber,
votre coude ne guérira jamais.
Merci de magasiner chez WalMart
Le lave-vaisselle de Naomi est en panne;
elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,
"Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine,
laissez la facture sur la table,
je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido,
il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET!!!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain,
il est accueilli par un énorme chien
qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Naomi avait dit,
le chien est resté couché dans son coin
sans se préoccuper du réparateur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons
et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps
le réparateur n'en pouvait plus, il crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"
Pourquoi les hommes n'écoutent jamais
ce qu'on leur dit !!!
BONNE JOURNÉE!
/fdata%2F2409220%2Favatar-blog-1071286905-tmpphpiG66y5.png){kind=avatar}
/fdata%2F2409220%2F%2Favatar-user-1718506-tmpphp0fhSBW.jpeg){kind=avatar}
Bonne journée à tous mes lecteurs et lectrices
