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17 avril 2012 2 17 /04 /avril /2012 00:23

 

 

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guirlande1-copie-1.gif

 

Quelle est la différence entre un homme

et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

 


 

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Quatre femmes prennent le café ensemble :


La première EST jalouse.
La deuxième EST triste.
La troisième EST romantique.
La quatrième EST vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle

mettre dans son café ?

Pour celle qui EST jalouse, c'est un soupçon.
Pour celle qui EST triste, c'est une larme.
Pour celle qui EST romantique, c'est un nuage.
Et pour celle qui EST vierge, c'est un doigt.

 


 

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15 avril 2012 7 15 /04 /avril /2012 04:47

 

 

 

 orchidée

 


Club du 3ieme âge

Deux dames du club du troisième âge

prennent le thé devant des petits gâteaux.

- Alors, quoi de neuf depuis la dernière

fois qu'on s'est vues ?

- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui

vient tout juste d'emménager à côté

de chez moi et qui s'est inscrit

tout de suite à notre club,

eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble.

 

Il est arrivé sur le pas de ma porte

avec un bouquet de roses à la main.

 

Ensuite, comme un vrai gentleman,

il m'a emmenée au restaurant et

nous avons pris un plateau de fruits de mer.

 

Puis, toujours en gentleman,

il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.


Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière.

 

Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir

comme ça, alors je l'ai invité à rentrer

prendre un dernier verre.

 

À ce moment-là, il s'est approché de moi

et m'a arraché tous mes vêtements,

il m'a tiré de force sur le lit et

m'a fait subir les pires outrages !...

- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et

dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir !

 

Qu'est-ce que tu crois que je dois faire ?

- Ben, si j'étais toi, je mettrais

des vieux vêtements...

 

 

Bon dimanche à vous tous.

 

Encore une semaine avant les vacances.

 

 

 

 

clown bague 1

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7 avril 2012 6 07 /04 /avril /2012 04:12

 

 

 

 


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Aujourd'hui, un billet d'humour.

 

 

 

 

Blague :


C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail

vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé,

se tenant d'une main près de la porte

sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande

à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?


- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter

du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!

Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif

et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle :


" TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX

AVEC DU LAXATIF !!!! "


La jolie employée répond d'une voix douce :


- Bien sur que si, vous pouvez...

Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!


 

http://petitemimine.p.e.pic.centerblog.net/bcf06654.png

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Allez les filles, c'est le moment

de lâcher vos coms !!!!!

 

 

 

http://s1.e-monsite.com/2009/06/04/11/48775791gif-mercredi-amis-png.png

 

 

 

 

 

 

alexomy-cerf-volant.gif

 

 

 

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30 mars 2012 5 30 /03 /mars /2012 04:38

 

 

 

 




orchidée




 




  Les lapins ne sont pas les seuls
a mangé des carottes!!!

La preuve :


http://www.clicmessage.com/SV/DAILY_SERVICES/photo/images/100321.jpg



Et qui va avoir des cuisses toutes roses ?

Bonne journée



http://sylisa.s.y.pic.centerblog.net/zknjgrmg.gif




betty boop



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29 mars 2012 4 29 /03 /mars /2012 04:38

 

orchidée

 

 

 

 

 

 

Pardon à toutes les aminautes blondes 

 

 

Une blonde en avion

Une blonde monte en avion et s'assoit

dans la section des premières classes.

L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir

ailleurs car son ticket est un ticket

de seconde classe. La blonde répond :

 
" Je suis blonde, je suis intelligente,

j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive à New-York."

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour

ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper

des autres passagers qui doivent s'asseoir

eux-aussi pour que l'avion puisse décoller.

Elle va demander de l'aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.


Immédiatement, elle de lève et se dirige

à l'arrière de l'appareil, dans la section

des deuxièmes classes.

 

L'hôtesse demande alors au copilote

ce qu'il a dit à la blonde pour

obtenir gain de cause...

 
Le copilote lui répond :
" Je lui ai dit que l'avant de l'avion

n'allait pas à New-York. "

 

 

 

 

BONNE JOURNÉE

 

 

 

 

avion


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27 mars 2012 2 27 /03 /mars /2012 08:18

 

orchidée

 

 

Le soleil est bien présent.

Pour être de bonne humeur toute la journée,

positivons

en commençant par lire cette blague:

 

 

L'arsenic

Une femme entre dans une pharmacie

et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire ?

lui demande le pharmacien, soupçonneux.

- C'est pour tuer mon mari...

 

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas

vous vendre de quoi commettre un meurtre !

 

Très calmement la femme ouvre alors

son sac à main,

et en sort une photo de son mari

en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier,

si vous avez une ordonnance, c'est différent...

 

 

BON MARDI

 

ALEXOMY

 


 

 

 

 

 


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24 mars 2012 6 24 /03 /mars /2012 05:41

 

orchidée

 

 

 

Ouf !!!!

C'est le week-end.

 

Une petite blague pour nous détendre.

 

 

La poule aux oeufs carrés

C'est un fermier qui découvre un beau jour que

l'une de ses poules ne pond plus que

des oeufs carrés.

Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire,

il prévient l'INRA de son cas,

lequel vivement intéressé,

prend la poule en pension

contre une bonne compensation.

Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA,

la poule recommence à pondre

des oeufs ovales.

Convoqué pour constater le fait,

le fermier va voir sa poule et lui demande

ce qui ne va pas.

 

Laquelle lui répond alors :

" Eh alors... tu crois que j'vais continuer

à me casser le cul, maintenant

que je suis fonctionnaire ? "

 

BON WEEK-END.

 

betty boop

 


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22 mars 2012 4 22 /03 /mars /2012 09:29

 

bonjour-araign-e.gif

 

 

Je n'ai malheureusement que peu de temps

pour vous visiter.

Je suis la première désolée

de ne pas avoir le temps de vous lire.

Je remercie toutes les personnes qui me

laisse fidèlement des coms.

Je vous offre cette blague :

 

 

A la pêche

Un couple va à la pêche pour leurs vacances

près d'un parc national.

Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures

à la pêche et décide de faire un petit somme.

La femme décide de prendre le bateau.

Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame,

ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau.

Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et

elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas.

Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame.

Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol,

répond la femme furieusement.


- Je ne vous ai même pas touché,

rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai...

Mais vous avez tout l'équipement nécessaire !

 

 

 

 

Bonne journée.

Pour moi c'est sous la grisaille

et ce n'est pas bon pour le moral!


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bonhomme coeur

 


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14 mars 2012 3 14 /03 /mars /2012 05:53

 

orchidée

 

 

 

 

Surprise !

 


Quatre amis passent des semaines à planifier

une sortie en forêt pour chasser et pêcher.



Deux jours avant le départ, la femme de Frank

lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui.

 

Les trois autres sont très agacés

mais que peuvent-ils faire ?



Deux jours après, ils arrivent sur le site

où ils doivent camper et trouvent Frank,

assis là près de sa tente, ayant empilé du bois

et faisant cuire du poisson sur le feu.



" Mais depuis quand t'es là ?

Et comment t'as fait pour convaincre

ta femme de te laisser venir ?


- Je suis là depuis hier soir.

Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil,

ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :

« Devine qui c'est ? »

en posant ses mains sur mes yeux.

 

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans

une nuisette hyper sexy.

 

Elle m'a pris par la main et m'a emmené

dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies,

des pétales de roses un peu partout.

 

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

 

Alors elle m'a demandé de la menotter et

de l'attacher au lit, ce que j'ai fait !

Elle m'a dit :

« Et maintenant, fais ce que tu veux !... »


Et me voilà !...

 

 


BONNE JOURNÉE

 

 

 

 

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 05:32

 

 

 

 



bienvenue sur le blog d'A


Les 400 coups

http://petitemimine.p.e.pic.centerblog.net/62c7edac.gif

Un couple avait deux garçons,
un de 8 ans et l'autre de 10 ans,
 de vrais espiègles,
ils avaient fait à peu près
tous les mauvais coups incroyables
qui avaient
eu lieu dans leur petit village.

http://www.clipart-fr.com/data/clipart/anniversaire/anniversaire_008.gif

À chaque fois que quelque chose se passait
 dans le village, les habitants savaient
qui étaient les responsables.

http://www3.ac-nancy-metz.fr/mathsjuniors/IMG/cache-143x200_gif_garcon-2-143x200.gif

La mère les avait punis, grondés, discuté
avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose,
 dit à sa femme :

- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait
 au curé de discipliner deux espiègles ?


http://www.1max2coloriages.fr/Images/mona/mona_le_vampire_big.gif

Ils demandèrent donc au curé de discuter
avec leurs enfants, mais il devait leur parler
un à la fois.




Donc le plus jeune se présenta au presbytère
 le lendemain matin, le curé le fit asseoir
et immédiatement lança au jeune :

- Où est Dieu ?

Aucune réponse.

http://petitemimine.p.e.pic.centerblog.net/64c5aad8.gif

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu !
 Où est-il ?


Toujours le silence.

http://petitemimine.p.e.pic.centerblog.net/1fmj1q5n.gif

Le curé exaspéré par le silence du jeune
 lança cette fois-ci de sa grosse
 voix autoritaire :

- Pour la dernière fois, je te demande,
 où est Dieu ?


http://petitemimine.p.e.pic.centerblog.net/55ff6608.gif

Le jeune se leva, prit ses jambes
 à son cou et sans s'arrêter se sauva
directement chez lui.

http://petitemimine.p.e.pic.centerblog.net/xkj707g9.gif

En arrivant, il prit son frère par le bras
 le tira jusque dans sa chambre
ferma la porte
et à bout de souffle lui dit :

- On est dans la merde, ils ont perdu
 le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous.



  BONNE JOURNÉE







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  • Je suis une femme sensible peu être un peu trop. Je suis accro à mon enfant et à mon mari que je remercie de me pardonner du temps que je consacre à mon blog.
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