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14 janvier 2012 6 14 /01 /janvier /2012 05:42

 

orchidée

 

 

 

 

 C'est un peu long mais il faut lire pour bien rigoler !!!

 


Voilà à quoi pourrait ressembler la commande

d'une pizza en 2015, ou les dérives

de l'interconnexion des données informatiques :


Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
- Mon Numéro d'Identification National ?

Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- oui !!

Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
- Comment ça ???...

Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi

dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,

vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur

aux valeurs contractuelles.

D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée

il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société

qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja,

je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à

la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,

Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier,

une recherche sur le Net, en utilisant le moteur

"_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés

soja et alimentation.  D'où ma suggestion.

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que

Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose

de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,

150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte,

il y a un risque mineur de nausées si vous consommez

le modèle familial en moins de 7 minutes.

La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer

immédiatement le modèle mini..

Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini.

Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez

obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA

dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express

sur votre lieu de travail.

C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur

avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie,

vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront

chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,

vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher,

mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,

par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle

technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile

de Mlle Denoix.

Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés

à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé

quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar,

il y a 45 minutes.

En tenant compte de la composition de ce cocktail

et de vos caractéristiques morphologiques,

ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire.

Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
- @#%/$@& ?# !

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie.

Je vous informe que notre standard est doté d'un système

anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes.

Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été

condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
- ....

Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,

conformément à votre pub.

Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche

qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits

aux personnes en surpoids.

Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir

15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp,

le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance.

Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier,

les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard

depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix,

ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal

d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant

à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas

un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats

de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.

Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles

d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles

Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

 

 

 

BON WEEK- END

 

alexomy cerf volant

 

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Published by alexomy - dans petites histoires
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commentaires

fruito 14/01/2012 12:03


bonjour Alex


ça ils sont forts!! voilà de faire de l'internet ,on nous surveille!!


bon we


bises

Soledad 14/01/2012 11:04


Bonjour Alexomy, et bin si c'est ainsi dans 3 années, c'est à être dégoûtée de passer une quelconque commande par téléphone ou via Internet. Si jamais, "l'inter-connexion" existait à ce point, il
faudrait que l'on essaie d'aller vivre sur Mars. Elle est vraiment pas mal cette histoire. Bravo au Monsieur pour sa patience mais pas bravo pour lui car il trompe sa femme (lol). je te souhaite
un bon week-end. Bisous de Solé

la-casaclaude38.over-blog.fr 14/01/2012 09:40


Bonjour Romy.


Si,  un jour, cela arrive, je m' expatrie...


Bon week-end, bisous.


Claude

marine-over 14/01/2012 08:50


et tout ça pour une pizza le client est patient hihi bonne journée bisous:0010:



ZAZA 14/01/2012 08:48


Science fiction qui pourrait en effet virer à la réalité....!!!! Bises et bonne journée ma Romy

SAILLY DANY 14/01/2012 08:26


Aprés lecture , je ne sais pas si je dois rire ou pleurer  ,mais  si cela devient effectivement ainsi  ; pauvres enfants !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! le progrés  a du
bon , mais la  il fait peur  bonne journée  big bisous



dianou 14/01/2012 08:05


hahahaha, ben tu parles d'une histoire pour une pizza ! j'ai essayé de capturer le texte mais pas moyen c'est dommage je l'aurais volontiers envoyée a mon carnet d'adresses , gros bisous dianou

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